30 марта 2014

Есть вещи, которые категорически запрещено делать на свадьбе. Если только ты не решила отомстить невесте и испортить праздник гостям.

Помнишь, в детстве мама, натягивая на тебя новенькое платье, просила не щипать родственников жениха и не рисовать на платье невесты? С тех пор ты прошла нелегкий путь превращения в приличную девушку, выдала замуж/женила не один десяток друзей и рисовать на чужом платье, конечно, не будешь. Но есть и другие вещи, которые категорически запрещены на свадьбах. Особенно на чужих. Итак, на свадьбе нельзя:

1. Демонстрировать свое белое платье, купленное только вчера на всю месячную зарплату. Конечно, ты в нем просто великолепна, но сегодня право нарядиться в белое принадлежит другой девушке. А ты и в красном будешь не менее сногсшибательной!
2. Вслух вспоминать во время выкупа невесты, как вчера вы зажигали в стрип-баре. Да ты даже того сексуального танцора оценила в гораздо большую сумму!
3. Выражать недовольство, усаживаясь в старый запорожец деда Степана. Он целый год готовил свой автомобиль к знаменательному событию и даже украсил шариками, ленточками и резным золотым петушком, чтобы прокатить тебя.
4. Сочувствовать невесте: "Дорогая, как я тебя понимаю, ты так располнела перед свадьбой, да еще этот ужасный прыщ на лбу! Не расстраивайся, главное я рядом".
5. Заботливо поправляя прическу невесте, заметить: "Ах, милая! У тебя на голове случилось торнадо из сухих листьев, жучков, остатков заводов и пароходов. А так все очень мило!"
6. Громко разрыдаться в самый торжественный момент, вспомнив мальчика Диму из детского сада: "О боже! Как я была не права, испортив его песочный домик! Сейчас мы были бы так счастливы!"
7. Когда жених надевает кольцо на палец невесты, воскликнуть: "Где вы купили такую прелесть?!…О моя прееееелесть!!!"
8. Размазывать слезы и тушь на плече у водителя, когда злодей-жених уносит твою "кровиночку-подружечку" на другой конец дурацкого моста с замками. Лучше бы он спрыгнул с него, спасаясь от твоего гнева и ревности.
9. Составить компанию жениху и невесте на прогулке в парке. Они еще успеют наговориться, а у тебя последний шанс рассказать, как сильно ты их любишь.
10. Первый танец молодоженов заменить на последнее танго с твоим бывшим. Потому что тебе показалось, что так будет гораздо эффектнее!
11. Испытывать камеру нового мобильного на женихе и невесте: "Ребята, замрите! А теперь возьмитесь за руки…за ноги…за уши…за волосы…за…" Твои 1723 друга Вконтакте так ждут этих фотографии! И пусть весь мир подождет!
12. Сидеть в углу с томиком Пушкина, когда дяди и тети выплясывают гопак, изображают зайчиков, прыгают в мешках, а твои братья и сестры налаживают и заводят новые знакомства под чутким руководством тамады.
13. Вместо тоста за здоровье молодых зачитать статистику по бракоразводным процессам и пригласить гостей сразу после обеда на лекцию "Брак как пережиток прошлого".
14. Изображать из себя специалиста по винам и коньякам, громко сожалеть, что среди напитков не присутствует твое любимое Шабли урожая 1972 года и спрашивать, что это за дешевое шампанское тебе налили.
15. Украсть жениха. Даже если ты неожиданно прозрела и поняла, что он любовь всей твоей жизни. А если украдут невесту, даже не надейся: она к нему обязательно вернется.
16. Танцевать на столе канкан, даже если ты готовилась к этому целую неделю и уверена, что твои ноги гораздо красивее, чем у невесты.
17. Выискивать в холодце лягушачьи лапки, а в салате сушеных тараканов. Не будь такой мнительной!
18. Размахивая недоеденной курицей перед носом соседа, громко рассказывать историю своей насыщенной жизни. Как в прошлом году один негодяй. с которым ты рассталась, унес с собой твою единственную любовь – рыбку Глафиру. А три года назад ты пыталась стать женой прокурора, и все закончилось конфискацией твоего ценного имущества: тапочки и зубная щетка остались у него в ванной! Все мужики сво…! Курица полетела на колени соседу, а ты уже рыдаешь, сотрясая стол, жениха, невесту, гостей и салат оливье.
19. Встретившись с племянницей, воскликнуть: "О! Как ты выросла! Тебе уже 10? Как быстро летит время. Как твой парень? А я прошлым летом на сеновале…мммм"
20. Постоянно смотреть на часы, отбывая "наказание".
21. Выложить перед новобрачными свой подарок – набор вилок и ножей, – не обращая внимания на ужас в глазах невесты. Ты решила прикончить их брак прямо на свадьбе?
22. Отнимать букет у невесты до того как он полетит в подружек. Тебя не оправдывает даже идея сделать из него гербарий и поплнить любимую коллекцию.
23. Приходить на свадьбу в спортивных штанах: "Простите, я немного опоздала: только что с пробежки и сразу к вам! А когда вынесут свадебный торт?"
24. Выяснять отношения со злобным гостем, а может, и не очень злобным. Даже если у тебя с утра скверное настроение.
25. Много пить. Кстати, этот пункт применим не только к свадьбе.

Веселого торжества!

Источник: http://www.cosmo.ru

• Твитнуть

• Свадьбы в кинематографе
• Весна... Все расцветает...